¿Qué vestido le pondrías a la adicción?

¿Sería negro,

aunque su único deseo sea perseguir la luz?

La imprudencia hace que la desesperación parezca sagrada.

¿Tendría diamantes incrustados,

para distraer la atención de su extrema delgadez?

El tiempo es más soportable 

cuando no nos aguantamos a nosotros mismos.

¿Sería lo suficientemente corto,

como para demostrar que tienes algo más que dar que fracasos?

El problema de ser evaluado por tus actos,

reside en que nadie ve que son impulsados por sentimientos.

¿Lo podrías atar al cuello

y dejar que te ahogue son motivo?

El dolor sirve para justificar

nuestro egoísmo.

¿Tendría transparencias

que dejasen insinuar lo que deseas que vean otros?

Lo mejor de las caricias 

es que no tienen por qué llegar a tus entrañas.

¿Sería caro,

para compensar la pobreza de tu interior?

Las armaduras que nos ponemos

se transforman en nuestras carceles más inseguras.

Quizás simplemente no habría vestido.

Porque la única forma de superar una adicción es desnudandonos a nosotros mismos,

para dejar de adornar quienes realmente somos.

Es complicado...

Vas a quedarte ahí a verme desvanecer. Cierro los ojos mientras siento el orgullo desamparar a la tristeza con venganza. Te quiero con locura y eres la peor persona que he conocido nunca.

Siento tus mismas debilidades entre los espacios de mis dedos y me odio por encajar perfectamente con tus inseguridades. He tratado de huir a por la razón y dejar abandonado a mi corazón en alguna gasolinera perdida por nuestro destino. Pero cada vez que te veo el estómago me da un vuelco y no desaparece el nudo de mi garganta. Ojalá no supiese que lo nuestro fue real.

Somos un desastre adictivo. Un error, un malentendido, culpas, una pelea, lágrimas, te echo de menos, y todo comienza de nuevo. El amor joven está destinado a fracasar si ninguno ha sabido limitar sus sentimientos. Nos volvimos locos y los demonios te vencieron.

Sé que el odio no es el opuesto al amor; es la indiferencia. Eso tiene mucho más sentido en el hogar que tratamos de destruirnos.

En el fondo sé que esto nos está matando poco a poco... y me siento culpable porque aun quiero tenerte desesperadamente a mi lado. Mis latidos retumban atormentandome como portazos que gritan "te quiero". No existen peleas que tengan tantos recuerdos en el doble fondo de su desprecio como las nuestras.

Debemos irnos. Cada uno por un lado. Ellos te odiaron desde el principio mientras yo cerraba los ojos y me dejaba sumergir por primera vez en el amor. Quizás lo único que quise fue mi propia autodestrucción. En manos de otros. Y por eso eres tan adictivo, porque te has convertido en mi único sueño hecho realidad, aunque fuese en forma de pesadilla.

Les hubiese creído si no se hubiesen empeñado en hacerme creer que no te he querido.

No pienso defenderme cuando me dices que lo que yo escribo no es poesía. 

Porque no, no lo es,

lo que yo escribo es mi vida.

Siempre he creído que alguien no puede escribir realmente sobre aquello que no ha vivido,

no existe peor robo que el de los sentimientos

en domingos lluviosos.

Quizás por eso,

ahora,

me cuesta tanto ser sincera más halla de un papel de cuadros azules.

Y no pueda saborearme real si no construyo conversaciones conmigo misma desde la meta.

Probablemente estudie tanto

porque necesito hurgar en mis propios zapatos

una racionalidad a mi demencia.

Como si los libros pudiesen enseñarme de la vida sin tener que moverme de mi sofá de cristal blanco;

Ver la vida observándome desde fuera de mí misma.

Una vez leí que aquellos que no se atreven a enfrentar la aventura,

luego no debe quejarse si se pasa.

Así que cada vez

guardo mas silencio,

me adapto mejor a mis inseguridades

y trato de levantar la voz

cuando he dejado de negarme a mí misma la libertad.

Por ahora te diré que no me esta haciendo más feliz,

pero no me hace más débil.

Solo saca a la luz los charcos oscuros en los que ahogaba mis emociones

para dejarlos secar al sol del amor de otras personas.

No te preocupes,

porque estoy en camino.

Que es lo más valiente que he hecho en mi corta existencia.

Que es la única forma de ser realmente yo misma.

Una de poesía por favor

Hoy he escuchado tu voz. Mi corazón ha deseado huir cual suicida de los suburbios de mis entrañas. Uno no deja nunca de echar de menos, solo aprende a convivir con ello.

No he podido evitar imaginarme como serás ahora. 
Si seguirás pintándote los labios de rojo poesía.
Si dejas marcados los corazones rotos con las manos llenas de pequeñas explosiones de presentimientos, 
por pasar tantas tardes pintando tus sueños.
Si seguirás siendo mi dama de bares.
Si al fin has aprendido cual es el precio de tu saliva, 
para no vender tu tristeza con un cartel de 2x1 en autoestima.
Si tus clavículas son el punto de encuentro de la libertad cuando va descalza.
Si alguien más vuela ahora sobre las constelaciones situadas al rededor de tu ombligo.
Si aún recuerdas aquel barquito de papel que hiciste arder en mis ojeras 
todas las veces que me he tenido que recordar que debía olvidarte.
Si haces que todos los sabios se sientan tontos niños tropezando con sus sentimientos.
Si tus ojos cambian de color por las cuatro estaciones de una noche.
Si ya he dejado de ser la única que se colgaba de tus bragas azules. 
Si tus movimientos bajo las sábanas blancas en tus despertares siguen siendo 
el vuelo de un pájaro blanco atrapado en la nieve.
Si Neruda supo realmente algo del amor sin conocerte.
Si tus manos acarician despacio los vacíos entre las costillas, 
para no convertir en suicidio una escalada de mente palpitante y corazón pensante.
Si has salvado las ilusiones de alguien más. 
Si tu peor defecto es todavía estar cegada por la luz 
que llevas a balazos en cada esquina de tus lágrimas.
Si alguna vez sospechaste que conocerte fue lo más real que he soñado nunca.
Si tienes esa sonrisa de niña pequeña cuando crees que nadie podía observar a las marionetas de tu voz temblorosa.

Hoy he escuchado tu voz, y me he preguntado, por última vez, si fuimos reales, si fuiste la única persona que he dejado verme llorar en mi vida, 
o fuimos una ilusión de alfiler que agujereó todas nuestras realidades.

¿Qué harías si no tuvieses miedo?

Amar.

No pienso culparme nunca más por los fantasmas que viven solo en su cabeza

Hay una niña en mi sueño. Tiene los pies descalzos y una mirada valiente. Sobre ella hay una farola mugrienta que le oculta medio rostro, pero deja las cicatrices de sus manos al aire (han dejado marcados cada uno de sus delitos). Está sola, pero no se siente sola. Lleva puesto un vestido que no le gusta y los labios agrietados de mordiscos por impotencia. Dibuja con sus dedos en el suelo pequeños pasajes que han anidado solo en su cabeza. Sabe que destruirlos sería como matarse a sí misma. Hay una niña en mi sueño, que nunca estuvo más perdida.

"La verdadera violencia, la violencia que comprendí que era imperdonable, es la que usamos contra nosotros mismos cuando no nos atrevemos a ser lo que somos."

Sense8

El juego ha cambiado

Mi egoísmo es sagrado. No me vengáis con tonterías. La vida es demasiado frágil para que podáis destruir mi presencia con ella. Con el tiempo una aprende a amar, a arañar puertas que realmente le interesan sin importarle las personas que observan desde otras mirillas.

Una de las lecciones más importantes es que “somos más lo que hacemos que lo que decimos”. Me han comprado y vendido tantas veces que ya mi precio está borroso de utilizarlo. Es mi oportunidad de arrancarle el valor que otros han establecido. Estoy harta de las estupideces, de la búsqueda de compasión a partir de un par de lágrimas de borrachera. Dejad de creeros que vuestro dolor os concede el lugar del centro del mundo. Nadie escapa de los fantasmas del sufrimiento. El mundo se diferencia solo entre aquellos que deciden resolverlo o hundirse en él. Nada más.

Otra importante aprendizaje, es el de “si alguien quiere estar contigo, siempre buscará un modo”. No existe el todo o la nada. Siempre hay elecciones de doble filo. Así que no vengáis armados con excusas del tiempo; no te apetece y ya está.

Quizás esté cansada de sufrir, de la gente que no sabe lo que quiere y de terminar pagando los platos rotos de los demás. La gente es interesada hasta la médula; prefieren inventarse quién eres en vez de preguntarte y conocer la realidad. Por eso os inventaréis que me refugio en otras bocas dándoos la espalda. Sois vosotros los que habéis decidido ignorar mis palabras y me habéis buscado sólo cuando necesitabais dejar vuestras ruinas sobre la compasión de los demás.

Es mentira. No me he refugiado en nadie que no sea yo misma. No necesito a nadie que no me aprecie con sinceridad. Y si no estás ahí, no te necesito. Así de simple.

De modo que deja de creerte el cuento de que te he reemplazado porque tu presencia no puede ser sustituida, solo destruida. Eres tú la única persona que puede cambiar el lugar que ocupas en mi interior. Pero quizás… se esté haciendo demasiado tarde ya.

¡Pregunta coño!

Después de tantos años una abre los ojos y descubre cómo su cárcel solo está en la mente de otros. No sabía lo que ocultaba hasta que me di cuenta de que me escondía de mí misma, pero una vez liberada ya no hay nada tras lo que esconderme. ¿Por qué lo hubiese hecho de todos modos? Si al final, todos se empeñan en hablar por mi lengua, sin molestarse en preguntar primero.

Un pedacito de mí en tu mirada

Hay muy pocos sitios en los que me siento realmente cómoda, pero es muy fácil averiguarlo. 

Si me ves reír, entonces estoy en el lugar en el que más a gusto me siento, aunque nunca antes lo haya visitado. 

Porque mi hogar se construye en las personas en las que estoy, no en los lugares en los que me encuentro.

Sé que no confía en mí, 

porque no confía en nadie que pueda

 romperle el corazón.

Cuelgas mi nombre

al borde de tus labios sedientos,

y te los muerdes,

para asegurarte de que no escapo 

de tu sonrisa.

Es tu metáfora, no la mía

Las manos se aferran, los ojos se cierran, las lenguas se enredan y los sentimientos se empapan de sudor. He abierto las ventanas de mis murallas para no perderme el bello espectáculo de verte durmiendo en mi cama. Como si hubieses caído por casualidad, como si no estuvieses segura del lugar que ocupa tu olor en mi interior.

Mi memoria se encarga una y otra vez de escenificar tu recuerdo; te has convertido un poco en mí y ahora no puedo deshacerte de mi persona. Parece que me has hecho sostenerme a mí misma por salvar tu rastro en mi piel. Te has colgado de mis latidos y escabullido en cada metáfora que brota de mis dedos. Vives en mi sin que pueda recordar siquiera como entraste.

Y ahora qué hago yo sin sonrisas con tu nombre a las que aferrarme.

Quedate un poco mas y haz que el futuro no se destiña más de olvido.
Y sino, llevame contigo.

La vida nunca espera a nadie.

No esperes tú para comenzar a vivir.

No quedan más relatos inventados.

Lo vi en la esquina de aquella calle, vestido de traje. Sonreía a los ojos de una chica que no había visto nunca. Sigue siendo el mismo buen hombre, pero aquella visión me rompió el corazón.

Pasé al lado suyo, rezando para que su mirada encontrase mi rostro. Sin embargo, parecía que los rastros que quedaron después de estos dos polvorientos meses se han esfumado de su memoria. No significó nada. Yo nunca estuve en su mundo más allá de una noche.

Ayer me di cuenta de que los sueños con corazonadas solo pertenecen a una persona. Vi el funeral de mis recuerdos; los suyos en la tumba y los míos acongojándose por la muerte prematura. 

Me dolió más de lo que admitiré en persona.
Estaba guapísimo. Y yo idiota.

Quizás debí decirle algo, pero de nada hubiese servido. Él ya me ha olvidado. Y mientras yo me estaba emborrachando con demasiado empeño, él estaría perdiendo las manos en las caderas de aquella chica.

No sé como he podido ser tan ilusa.

Nada más puro que la amistad

Ayer envolvieron mis manos y besaron mis heridas como si nunca hubiesen sido conscientes de que se encuentran allí. Me arroparon entre toda la confusión, antes de que me diese cuenta de lo vulnerable que sentía mis piernas al tener que soportar el peso de mis pensamientos. 

Abrazaron mis miedos, y permitieron que se quedasen a vivir conmigo hasta que yo reuniese el suficiente valor para echarlos. 

Se acurrucaron a mi lado como si la distancia no fuese más que una fórmula matemática. Hacía mucho tiempo que no dormía con tanta paz como ayer. Sus pieles estaban calientes y decidieron abrigar con ellas mi mirada perdida, sin preguntar siquiera el porqué. 

Allí, tumbada en la oscuridad en compañía de su respiración acompasada, lo comprendí; nuestro hogar está en las personas a las que queremos, y más importante aún, en las que nos quieren.

Y comieron perdices para siempre...

Cuando ella se acercó, y entre lágrimas confesó: "te quiero", a la persona que estaba mirándola desde el espejo.

El vacío gana por goleada

La gente dice que el peor sentimiento del mundo es el dolor. No es cierto. El peor sentimiento que existe es el vacío. 

Es ese sentimiento, cuando soportas tanto dolor que de pronto, dejas de sentirlo todo. Como si el mundo no fuera tuyo, como si no fueses real. Y sí, puedes pensar que alivia seguir adelante, poder hacer todas esas cosas mecánicamente sin que la tristeza te detenga, pero no es cierto. Porque simplemente, al no sentir que existes, el mundo a tu al rededor carece de sentido. No te emociona ver a la persona que te gusta, te es indiferente si te despiden o te ascienden, te da igual si alguien se va de tu vida... simplemente no sientes. Te conviertes en un robot vacío que ha olvidado por completo el sentido de su existencia. Esa es la peor emoción. 

Sientes como un especie de vértigo en tu interior que no te permite respirar. Sin embargo, no dices nada, porque no puedes. Ya no recuerdas si estás bien o mal, olvidas qué es lo que te gusta, qué música escuchas o cual es tu pasión. Es como convertirse en otra persona y desconocer los ideales que seguías. Ya no te quedan ni valores, ni el sentido de la dignidad, ni la preocupación por seguir adelante o pararse. Te es indiferente.

Para que me entendáis: el dolor es lo que te lleva a saltar delante de un coche, con el vacío, no tratas de matarte, pero sabes que si un coche se acercase a toda velocidad hacia ti por casualidad, no te apartarías.

No hay nada más cruel que morir, y que tu corazón aun siga latiendo.

"Solo vivo cuando estoy loca"

Ella estaba sentada en el suelo, sin pantalones y con una camisa de hombre desabrochada. El pelo le caía sobre sus ojos somo una cascada enredada. Sus mejillas seguían rojas y su piel mojada con un sudor que le hacía relucir en la habitación. Cerraba y abría los ojos, medio ida, medio aquí. Su joven rostro estaba enmarcado con una sonrisa de quien sabe bien lo que hace. Llevaba el cigarro en la mano.

Comenzó a hablar de pronto sobre noches que deberían guardarse en secreto. Las palabras brotaban entre sexo, filosofía y poesía, mientras sonreía como una niña pequeña. Movía la mano haciendo círculos en el aire. Resplandecía con fuerza. Podías ver en su mirada su salvaje necesidad de vivir, de ser libre, de estar completamente loca. 

Y lo conseguía. Y todos lo sabían. Odiarla o quererla, cualquiera apreciaba su pureza. Y por ello, cada persona de aquella habitación sabía que nunca podrían olvidarla incluso cuando aún no se había convertido en recuerdo, incluso cuando el futuro no existía.

Nacimos enfermos y nos encantó

Aún puedo escuchar sus gritos arañando las paredes de la habitación. Reclamó la presencia de seres superiores cuando mordí su piel; para mí ella es mi única Diosa. Ellos creen saber lo que es amar a alguien sin frenos ni cinturón, pero no tienen ni puñetera idea. Un gemido más y se me eriza la piel, seremos condenadas al dulce infierno en la eternidad.

Pensaron que guardaríamos silencio, las niñas buenas ahorcan sus deseos en rosarios pecaminosos. Luego descubrimos a qué sabía el poder de elegir cuales serán las costuras de nuestros labios y no volvimos jamás. Quien se entrega a la libertad de la lujuria no necesita limitarse a las sonrisas de compasión.

Creyeron que podían acabar con nuestras repulsiones en la hoguera, cuando desconocían que ya habíamos conocido lo que ardía el deseo de no poder besar lo prohibido.

Ellos quieren que te pongas de rodillas, esperando a que te den de comer el cuerpo de Dios. Nosotras simplemente decidimos ir a cazar otros cuerpos; en vez de esperar milagros, creamos unos nuevos con nuestras propias manos.

Gritas y mis latidos se aceleran. Abrázame más fuerte. Nos ataron los pies y nosotras simplemente decidimos volar. No lo comprenden. Nuestros actos crean amor, sus prohibiciones castigos y suicidios... ¿con qué lengua estamos lamiendo en realidad la palabra del señor?

Él se ha subido la camiseta y ella a la barra. 

Aquí nadie entiende nada de estar enamorado.

 No sobrevivirán. Lo sabemos todos. 

Pero guardamos silencio.

Hay demasiada gente acaparando nuestros sueños.

La puedo ver todavía...

Sentada en el suelo de aquella terraza, con una cerveza en su mano derecha. Robaba mi sensatez con la izquierda. Su pelo rojo y rizado hondeaba reclamando su lugar en el mundo. Recuerdo sus ojos subrayados en negro y su camiseta de "La fuga" remangada. Su voz olía a nicotina en mi paraíso de terciopelo.

Mis domingos se han aposentado sobre las letras de su nombre. En sus manos resguardaba el temblor de la última nota de su concierto preferido. Y ella sigue revolviendo las esquinas, prendiendo miles de revoluciones tras mis huecos pulmones, conteniendo la sangre endeudada de por vida y sus manos... aferrándose a bozales con demasiados nombres en los que no cabe mi poesía.

Yo soy la misma opresión de la que huyo.

Sé sincera contigo misma

No te prometeré luchas que solo asciendan, porque hace mucho que dejé de ser una heroína. Si me gritas me romperás en mil pedazos, porque los golpes duelen igual, incluso cuando sabes que los moretones no dejan rastro con el tiempo. Nunca creas cuando te digan que soy la más fuerte; puedes robarme todo lo que soy con dos palabras, aunque no termine de desvanecerme. 

Me importa más lo que digan los demás que lo que yo misma siento, pero intento con todas mis fuerzas que eso no me detenga de hacer lo que realmente deseo. Por eso salto, y lo hago con los ojos cerrados; porque sé que es el único camino para enfrentarme a mis miedos. Después podréis reprocharme que esté en el llanto al terminar cada acto, pero no me arrepiento; lloramos porque nuestras heridas pican al sanar. No me arrepiento de nada, aunque rara vez me sienta orgullosa. Soy un desastre con la vida, aunque ahora, por primera vez, no me da miedo verme sangrar, por mucho que mi orgullo llore en silencio. 

Estoy en el camino y nadie observa el camino recorrido, aunque sí mi cuerpo destartalado, y en ocasiones juro que llego a creerme sus mentiras. Estoy aprendiendo a quererme... y eso, no es la batalla perdida de un solo día.

No dejéis que me enamore de mi tristeza

¿?

Cuántos se sorprenderían si descubriesen que si explicase por qué hago lo que hago estaría soltando una sarta de mentiras. Porque ni siquiera yo lo sé. Ni siquiera yo soy consciente de cuales son mis verdaderos miedos. No puedo pretender conocerme si nazco y muero en cada instante.

He sido acusada de hipócrita cuando lo único que pretendía era sobrevivir. Me pregunto qué ha pasado en esos corazones, que no permiten que la compasión se apodere de sus impulsos. Aunque supongo que no puedo exigir velas medio desnudas cuando amenazo con quemar sus entrañas. Por eso he decidido guardar silencio.

A pesar de todo, de nada sirve tratar de liberar tus miedos si no hay nadie para ayudarte a sostenerlos lejos. Y si vuelven, cuando tienes las ventanas cerradas, te arañarán con los mismos cristales con los que intentaste protegerte. 

"El valor no es la ausencia de miedo, más bien es la opinión de que otra cosa es mucho más importante que el miedo"

Ambrose Redmoon

¿A quién regalaste tus imperfecciones?

Echo de menos los besos pegajosos y tu voz ronca en las resacas. Recuerdo el nudo de la garganta de las incomodidades y tu manía de encariñarte demasiado rápido. Vive en mí ese tatuaje que dedicaste a otro nombre y mi mirada persistente cuando tus caricias sabían a mentiras. Echo en falta tu camiseta de "Marea" que odiaba y tus ojos cuando miraban hacia dentro. Tengo el mono de tu desorden por el suelo de mi habitación; odio recordar dónde he dejado tendido cada sentimiento. Pero aún más saborear el vacío de los que te has llevado. 

La ausencia de tu nerviosismo me martiriza, hay una insostenible paz en mi vida ahora. Echo de menos nuestras imperfecciones, más incluso que cualquier osadía perfecta que otro corazón pueda cometer en nuestra alma. Y por imperfectos, hemos llegado de nuevo, demasiado tarde a querernos.

¿De qué sirve tanta poesía si todo acaba en tus escombros?

El miedo es el mismo, pero los fantasmas son diferentes

Siempre tememos tener lo que más queremos. Ojalá mis sueños no se hagan realidad. Yo, que he anhelado volar pero ansiaba por la libertad. Mi vida se ha convertido en los polos de amar protegiendo mis sentidos, y convencerme de que no merece la pena precisamente por ello. No diré que creo en las desilusiones, pero sí en las decepciones de mí misma, y quizás por eso todo me salga mal. 

La pérdida está presente en cada esquina de mi vida, como una sombra que me persigue esperando engullirme en la menor debilidad. Por eso trato de aferrarme a los días convenciéndome de que así nada puede salir mal. Todas las aventuras pueden ser simples coincidencias que nunca llegan a llenar del todo el vacío de los deseos irrealizados. De los deseos que no me atrevo a pronunciar en alto.

Dicen que no puedes evitar caer, pero no saben que sí puedes evitar cómo o por quién, aunque ojalá yo misma no lo supiera. Todos mis miedos se han quedado estancados en uno solo, y ahora no permito que los pequeños se aferren a las vivencias del día a día. Como si pudiese archivar cada dolorosa experiencia y dejarla de lado, evitando mirarle a los ojos avergonzada de lo que estoy haciendo. 

Cada mínimo rastro es suficiente para levantar todas las alertas, incluso cuando no soy plenamente consciente de ello, hay un trocito de mí que se alimenta de este pánico y no espera a que yo decida de antemano. Todo es increíblemente inestable. Porque sé lo que quiero, pero no quiero que me atrape.

Demasiado poco

Soy esa clase de personas, que se reta a sí misma una y otra vez para sorprenderme con mi propia valía. No puedo detenerme a esperar a que algo llegue del cielo porque sé que lo más valioso no es el fin, sino el camino.

Sé que no soy la persona más estable del mundo, y que a menudo, necesito sustituir esos subidones de adrenalina por tristeza sosegada. Pero no dudes de que seguiré luchando, incluso cuando esté desangrada sobre la gravilla.

Me encuentro muy lejos de ser la persona más fuerte que conozcas, solo sobrevivo como puedo y a mi manera. Creo que nos queda poco para aprender a repararnos nosotros mismos, y supongo que no será la última vez que vivamos este momento.

No pienso desperdiciar mis ganas de vivir, ni cuando éstas flaqueen. Merezco demasiado la pena para ello. Y nadie más que yo puede probarlo.

Hay gente que escribe poesía, 
yo solo escribo sobre ti.

¿Cuándo volveré a descubrirte?

El juego comenzó mientras caminaba tozuda con los ojos vendados. He olvidado quién solía ser, así que permito que el alcohol me convierta en una desconocida sin rumbo ni promesas.


La seducción es un intercambio de suspiros envenenados; empiezan en uno y terminan en el otro. He guardado silencio por tus atrevimientos y me he bautizado con actos deshechos. Me da igual que huyas, sé que tú pudiste sentirlo también. Fue un inevitable acto de valentía. 

Pero esta trama no ha terminado todavía. Aún no he marcado tu piel con mis caricias. Y no me importa si eres difícil de encontrar; hay bostezos que deben ser coronados por la felicidad, así que no me decepciones. Esto es tan solo un hermoso "hasta luego", y ni siquiera merece la pena terminarlo...

Ya no sé si mis palabras están cargadas con locura o con tristeza. Quizás un poco de los dos. O quizás todos los balazos estén en mi cabeza.

Querido diario:

Hoy ella ha pasado bajo mi ventana, y he escuchado su risa. Quería correr para verla, pero sentía que si me acercaba demasiado se asustaría y saldría en estampida. Ha dejado un rastro de corazones rotos por el camino, pero yo la conocí sin plan ni pistas, sin mapas que me guiaran a su sonrisa... pero ahora que he visto el tesoro de sus ojos no puedo dejar de buscarla por los siete mares. Oigo de sus actos en bocas ajenas y me enfado tanto... creen conocerla cuando nunca la han mirado como yo lo he hecho. No comprenden lo que dice sus silencio. Ella aún no me ha conocido y yo ya la quiero. 

Las casualidades la llevaron hasta terrazas en las que yo mismo era testigo de los suicidios de su felicidad, pero nunca supo que estaba allí, nunca supo que la vi. Quizás fue en aquel lugar donde realmente pude ver su resplandor incómodo entre voces sin rostro. La he abrigado con poemas que nadie ha leido, y he deseado de algún modo, que llegasen hasta ella en los miles de suspiros que me provocan sus muecas de desenfado. Siento que han machacado su corazón, pero aún sigue arrastrándolo con el peso del tiempo. He descubierto la muerte en sus ojos y yo solo quiero verla viva, más viva que nunca. La quiero tal como ha sido, como es, y como será. Ojalá ella encontrase el valor de compartir ese amor conmigo. O lo hiciera yo.

A menudo siento que las personas que dicen quererme creen hacerlo porque soy el pedestal sobre el que ponen todos sus trofeos. Cuando decido marcharme todo su mundo se tambalea y creen necesitarme; no porque me quieran realmente, sino porque desean tener a alguien sobre quien sentirse superior y construir sus mundos sin temer que se derrumbe sobre sus hombros, y para eso estoy yo.

Tengo sed de vida. Y ya no puedo autoengañarme más. Necesito salir de aquí, aunque aún no esté condenada. No tengo miedo del futuro, ni de que me hagan daño, y mucho más importante, no me asusta la soledad. Tengo sed de vida. Y ya es un sentimiento que no puedo calmar reteniéndome con borracheras a mí misma.

Tengo sed de vida, y solo hay una forma de liberarme de la misma.

¿Sabes cómo me siento?

Salto en el vacío y no hay paredes que me detengan. Jugueteo con el respeto de los demás y robo un poco de su orgullo para comprobar cuánto aguante tienen. Amo demasiados corazones despedazados y me dejo envolver por su aura para disfrutar del goce de salvarme a mí misma. Siento la lluvia recorrer mi piel desnuda, de modo que reluzca mi verdadero ser. Arrastro el tiempo que trata de detenerme a mí. He aprendido a volar después de tanto tiempo a rastras. Una nueva vida comienza ahora. ¿Te atreverás a cambiármela? 

Dejad mis heridas en paz

Expandí mis alas esperando no ser engullida por el amor. Quien todo lo quiere es quien menos obtiene, poro yo volé cegada con la luz de la verdad. Acurruqué todos is miedos en los dobladillos de mi lengua e intenté limpiar mi nombre con mi saliva. No esperaba que las prisas terminasen salpicando tantos corazones rotos. 

Era demasiado líquida para que pudieseis flotar siempre en mis pesadillas preferidas, pero eso ya no hace falta que os lo explique ¿verdad? La oscuridad desplegó sus banderas por mis costillas y nunca más he podido respirar.  Una lágrima dijo más que lo que una imagen jamás podrá, pero nadie la oyó caer. Escribisteis sobre mi piel como si fuese propiedad de todos; como si no guardase más cuchillas en mi mirada. Entonces estaba demasiado rota para que pudiese sentirlo siquiera, ahora tengo vuestras garras tatuadas.

Estuve muerta desde que supe que pasase lo que pasase, mi corazón seguiría latiendo siempre. Mis clavículas acentuaron los puntos suspensivos y preferí el silencio de la hipocresía a una verdad maquillada. Nadie preguntó nunca si estaba bien cundo encontrasteis mis rastros de sangre por los bordillos de las aceras de vuestras flamantes casas. Ahora os creéis con derecho de juzgar mis sonrisas, como si no fuesen las dos caras de una misma moneda. Mi mirada no decía nada. ¿Dónde condenaréis mi asesinato de nuevo?

Me reprochas tener miles de armas con los que luchar, que sepa como utilizarlas y no hacerlo. ¿Contra qué tengo que luchar? ¿Por quíen? La única persona que me proporciona profundo dolor eres tú y te han nombrado comandante de mis tropas. Matarte sería un suicidio.

No volveré allí. No pienso permitirlo.

Lo siento por todo el daño que he causado durante todos estos años, sólo sentía que ninguna de vuestras abrigadas halas era mi hogar, por mucho que el viento a contra corriente fuese demasiado áspero. Son todos los errores que he necesitado para llegar a las entrañas de estas fantasmales heridas.

He intentado vivir deprisa porque no soportaba sentir mi realidad, y conmigo he arrastrado así, todo lo que quería de verdad. Entenderé que me odiéis, pero no cerréis vuestras frágiles puertas por mi culpa.

Estaba tan equivocada respecto a toda mi vida... ahora lo veo con tanta claridad que duele. Pero al fin lo sé todo, no os preocupéis.

Te quiero, de verdad. Dejadme volar en libertad.

Esto me hace feliz

Puedo ver la realidad de forma clara, y aunque los barrotes duelan por su brutal sinceridad, me alegra saber de qué están hechos. Con el tiempo descubres, cómo cualquier sentimiento que queda aprisionado por la mirada de los demás es realmente por lo que merece la pena luchar. 

También aprendes que está bien aceptar que no sabes por dónde vas; en ocasiones, la vida es una incertidumbre que sólo el tiempo puede descifrar, y está bien no tener un plan. 

Todos necesitamos un poco de las piezas de los demás para hacernos fuertes, pero la base de nuestro castillo somos nosotros; somos los cimientos de nuestra propia vida. Creo que es importante saber que es sencillo hacer planes de futuro, pero que la vida nos va moldeando de tal manera que quizás ese sueño pierda validez, y no haya sido lo que deseábamos en realidad. 

La vida es un constante camino de autodescubrimiento y existen muchas cosas que no sabemos de nosotros incluso cuando cumplimos 70 años. Por eso está bien equivocarnos, fallar y seguir aprendiendo.

Esto me hace feliz.

Tú misma

Si hace años me hubiesen ofrecido la oportunidad de vivir en desenfreno constante, juro que hubiese aceptado sin pensarlo dos veces.

¿Por qué caiste en una depresión si eras una chica ejemplar? Me he hecho esa pregunta durante años, sin darme cuenta de que la respuesta estaba implícita en la misma. Era una chica ejemplar.

Una chica buena, como otros debían ser. Compararon a mi hermano conmigo hasta que llegó a odiarme, mi vida era la "perfección" de la que todos querían gozar... era un ejemplo a seguir y yo nunca lo pedí. Lo único en lo que pensaba era en "¿por qué queréis ser como yo si lloro todas las noches sentada en el suelo de la ducha?" No era feliz y nunca fui libre. Odiaba que la gente tratara de imitar mi vida porque sabía que los conduciría a la mismísima desgracia.

Tenía un miedo atroz de cometer errores. Muchísimo miedo. Sentía esa presión de las expectativas puestas en mí y no podía librarme de ellas por el miedo a que el orgullo de mi madre y el cariño de mi padre desaparecieran. Esa hija que idolatraban estaba despedazada, ahogada en pensamientos, desgarrándose la piel porque no podía escapar de sus pensamientos; presa de sí misma.

Simplemente necesitaba huir, y considerarme humana. Quería que me odiaran para que nadie pudiese encasillarme en el maniquí de niña buena, pero a la vez ser querida por quien era en realidad. Todos han creido saber quien soy, y ahora comienzan a darse cuenta lo desajustados que estaban esos pensamientos a mi realidad.

No digo que la bondad no sea un gran cumplido, no lo es solo cuando no permites a la otra persona ser real y considerarla parte de lo que eres tú.

Ahora siento la libertad de perder la cabeza, y ver quién, aún así, se queda junto a mi cuerpo y quienes, al contrario, tratan de arrastrarme a sus agujeros.

Al final, el mejor consejo que he aprendido durante estos años ha sido éste: no seas mala ni buena, sólo sé tú misma.

Avisos

Reprimir mis impulsos es como apresar mis deseos más profundos. Nunca lo hagas, por mucho que te parezca el mayor error que vaya a cometer en mi vida, no lo hagas. Porque mis impulsos son la única forma de seguir en contacto con la vida, de poner en práctica aquellos pensamientos que avivan mis canciones y mis libros preferidos. Si no sigo mis impulsos, simplemente ese deseo muere. Porque cuanto más pienso algo, menos probabilidades hay de que lo cometa. No porque sea irracional... sino porque simplemente, pensar en ellos me hace pensar también en el miedo que arrastraré al cometerlos. Es mi forma de dar libertad a mis pesadillas. Dejad que cometa errores, porque sé mejor como lidiar con ellos que con la propia decepción de acobardar mis deseos. Por eso, y por todo esto, prefiero hacer y pensarlo, que pensarlo, y no cometer nunca ningún delirio.

Tanta gente y tan poca humanidad.

Se nace, 

y nos matamos.

Ha sido un largo viaje... todavía lo es

Entramos en la fiesta y parece que cada uno de los presentes nos lleva esperando muchas eternidades. Ha sido un largo viaje... todavía lo es. Nos encontramos mientras nos perdemos en nosotras mismas, la una en la otra. Las bocas hablan sin cesar, pero hace tiempo que dejé de comprender su idioma. 

El alcohol ha difuminado todos los latidos, pero nadie deseó soplar en mi contra. Sé de sobra que soy la única persona que puede detenerse a sí misma. Pero tengo miedo de los pálidos ojos de mi madre, quizás quieran cegarse, o quizás guarden silencio para siempre. Sólo el tiempo sabrá como escribirlo en mi piel.

Son solo miles de niños correteando por mi piel, jugueteando con mi respiración, alquilándome a plazos porque no pueden encasillarme en ninguna cordura posible. Si tengo que vivir, lo haré con la mayor pasión posible. Y para ello, no hace falta más que ser uno mismo en su salvajismo interno.

Somos preciosas criaturas que armamos el alboroto que fascina a todos los demás. Yo por certificar mi veracidad, tú por la adrenalina de enfrentarte a los mal hablantes con descaro. Puedo ver que esto te da valor, pero no sé si realmente te hace feliz. Y yo... me sé lo que hago, lo mío es solo otro caos bajo control más.

Que la noche te atrape es uno de los mayores placeres que puedan existir, pero procura no quedarte a vivir en ella... procura escapar siempre antes del amanecer. ¡Sal!

"¿Escritor? ¿De verdad?"

Nadie ha triunfado en su vida aferrándose a la tristeza. Por eso, nadie recuerda la fecha de muerte de los escritores, pero sí de sus poesías. Los escritores son muertos de hambre porque roban de las lágrimas ajenas pensamientos que nadie desea leer, no merecen más limosna que esa. Llamamos escritores a aquellos que han aprendido a serlo, no a los malditos que se odian por no poder evitar escribir esas guarradas obscenas que afirman que los humanos solo somos animales con cuchillas de afeitar. Ya no hay escritores malditos, nos hemos deshecho de todos. ¿Cómo vamos a comprendernos si no damos voz propia a la tristeza?

Hemos controlado la locura como si fuese algo malo; la locura da a los locos la oportunidad de sentirse vivos, es la represión de la misma lo que nos hizo desgraciados: Van Gogh no se cortó la oreja mientras estaba pintando, lo hizo cuando sentía su alma lapidada. 

Parece que no quedan cuentos sobre gente fea y horrible. Como si el arte consistiese en dibujar caritas sonrientes para que los desgraciados no sientan el poder de formar parte de esta sociedad de pega. Las mentes más peligrosas son siempre las más dañadas; saben que pueden sobrevivir por muchas heridas que les asesten. 

Las personas que comprenden la soledad y no les importa ser considerados gilipollas, son los únicos que realmente se aceptan en el aquí y en el ahora, y por ello, los menos escuchados porque cada frase que sueltan es un rastro de la realidad. Matamos a nuestras genialidades antes de los 35, para disfrutar su desgaste, la indicación en luces de neón de que las desgracias no deberían formar parte de tu vida. Y toda la sociedad traga, traga y traga por los ojos.

Estúpidos. Los más bondadosos son aquellos que predican su propia maldad. 
¿Por qué fue, sino por derrumbar el engaño de Dios, desterrado satanás?

¿Recuerdas cuando no necesitábamos intoxicarnos para sentirnos vivos?

Seré cabrona, pero no gilipollas

Hemos vuelto a las andadas de este existencialismo de nuevo. Ya no sirven de nada los objetivos si todos estamos absortos en mentiras. No confío en nadie. ¿De qué me han servido todas estas gentiles sutilezas? La realidad es demasiado dura como para que pueda soportar mis cegueras.

Habéis intentado quitarme la vida sin daros cuenta del tiempo que llevaba muerta. Estáis haciendo de mí un monstruo que vuelve a creer en la protección del odio y la distancia. Soy un desastre total para pertenecer a la vida de cualquiera. Quizás mi camino siempre haya sido solitario y solo me he empeñado en luchar contra mi destino.

Esta vez no me caeré. Ya no soy esa niña de 13 años. Estoy harta de tratar de ocultar esta puta locura de los insomnios que me ahogan sólo para ver vuestras sonrisas que dan la espalda a la mínima. No soy perfecta, pero tampoco creáis que vosotros sois precisamente elegidos del cielo.

He dejado entrever el amargo monstruo que cuelga de mis venas; creo que no estabais preparados para ello. La diferencia entre mi sonrisa y mis gritos despiadados es abismal. Un puto segundo es suficiente para apuñalar una eternidad.

Me veréis echa una basura si queréis, pero nunca en el suelo. Estoy harta, tratando de construir el cariño de todos aquellos que no parecen comprender el idioma de mis actos. Adoro cuando os tatuáis toda mi maldad pero dejáis arder mi parte bondadosa. No voy a retenerte aquí, pero si te vas no vuelvas jamás.

Victimizarme sería como ponerme una soga al cuello y no levantar los pies del suelo. Soy una auténtica zorra, pero no me haréis más heridas de las que yo misma me vaya a causar.

Estoy harta de intentar abrazar sentimientos inmateriales. Si quereis odiarme hacedlo, siempre será mejor que quererme mientras guardais las puertas de emergencia a vuestras espaldas.

Me he rendido en nosotros,
pero no pienso hacerlo conmigo misma,
cabrones.

No vacíes mi nevera por favor

Chica fuerte. Has apartado todos los obstáculos a golpes, y sin querer, has destrozado todas las recompensas de nuestra agonía. Tengo esa horrible cualidad de hacer sentir a la gente que sobra de mi vida cuando más los necesito. Todos se están marchando y he comenzado a darme cuenta de que soy yo quien no permite que nadie más barra mis lágrimas.

Construiré una caja fuerte con mi rabia contenida, y encerraré dentro la belleza vacía que ha disparado en mi contra. No quiero comprender, no quiero despertar, pero deseo que alguien me encarcele en la verdad para que pueda entender los motivos de mi condena.

Si nunca supe cuidar de mí misma, cómo esperabáis que cuidara de vosotros. He intentado luchar contra las mentiras maquilladas, hasta el punto en el que no me han importado más que los corazones desgastados y borrachos. Pero nada en este mundo parece llenarme lo suficiente. 

¿Alguna vez te has preguntado por qué no me da miedo hacer cosas nuevas? Necesito chutes de terror que me demuestren que esta no es una realidad dibujada sobre una hoja de papel doblada. ¿Cómo voy a temer algo si nunca he sentido el sabor amargo del dolor atraparme en la presencia de ojos ajenos?

Una vez decidí arruinar todas mis pesadillas, y fue todo tan fácil. Tan sencillo que ahora me he quedado sola, y se ha cumplido la que más temía porque estuve entretenida buscando ventanas por las que escapar. Cómo no voy a querer los libros si son los únicos a los que no puedo hacer cicatrices... Soy una persona horrible.

La felicidad no vale nada si no tienes con quién compartirla.

Emociones plastificadas

¿Has oido a las mariposas rascar nuestra escarcha? No quieren nada más que nuestras sobras, pero no les dejaremos volar, porque reflejan todo lo que un día no pudimos alcanzar. Permitimos nuestra muerte y ahora solo trazamos borradores de nuestro nacimiento. 

Te arrasó la vida, y el peso de un corazón de plástico. Ya no podemos escribir más poemas en botellas vacías. Trataste escapar de tu infierno aferrándote a mis caderas; sabías que conseguiría sobrevivir, pero tu peso no me deja respirar. 

Esta casa de madera sigue masticando los sonidos de los fantasmas que dejaron tus sentimientos. Nada es real nunca más. Sostenerte en esta agonía que te hace sentir tan vivo es lo que reclamará la presencia de la muerte. Cerebros mecanizados que solo responden a golpes de placer. Dejemos de contar el dolor de las heridas que palpitan siempre demasiado.

La nevera se ha quedado vacía por la grandeza de las pieles pálidas que hemos arañado a regañadientes. ¿Puedes escuchar como se mueven nuestras cadenas? Hemos alzando nuestros puños ¿representando qué? ¿La vida que hemos perdido ya o la muerte que nos ha perdido a nosotros? 

No te das cuenta de que no puedes romperme, porque no confío en nadie más. Mi propia asesina soy yo... soy la única que me puede rescatar.

Mis heridas han empezado a sanar hoy, lo sé porque escuecen como el mismísimo infierno.

Demasiadas cosas que me duele no entender

Vi a dos amantes ayer.

Ella le abrazaba por la espalda y acariciaba su piel. Parecía que la vida pesaba poco en sus miradas. Se besaron, y yo no supe con qué excusa ocupar mi mirada, distanciarla de tanta felicidad. Uno desplomaba su respiración en la mejilla del otro, como si soplaran para derrumbar todas sus pesadillas. Aunque de todos modos, cuando cierran los ojos, parece no importarles más que la realidad del otro. Han dado paz a sus sentimientos mutuos con la sinceridad. Me pregunto cuántos amaneceres habrán tendido alejados de esa soledad que solo conoces cuando realmente pierdes a alguien.

No pude evitar imaginarme así, pero lo hice con cuidado, para que los recuerdos de lo que nunca ocurrirá no agujereasen mis emociones presentes. Mi madre me dijo que no comprendía como yo nunca había compartido más que dos latidos de instante pasajeros. Y yo solo pude excusarme con el amor a la soledad. Nunca he conseguido hacer durar ninguna relación ama. ¿No ves que estoy rota en tantos pedazos que antes o después termino dañando a quien se atreve a acariciarme?

Como siempre, camino sola, sin dejarme llevar. Me pregunto si realmente es mi culpa por permitir que el miedo construya tantos alborotos en el temblor de mi voz. He dejado las sonrisas de enamorados detrás. Siento un profundo vacío al no poder comprenderlo; demasiados poemas de amor que no conducen a ningún lado. Soy como un fantasma en este mundo ajetreado que nunca ha encontrado lugar. No tengo miedo de sostener la mirada demasiado tiempo, sino de cerrar los ojos y descubrir al despertar que ya no estás. Como todos.

Y que no vuelvas jamás.

Mi hogar

Nuestras almas se han separado pero todavía puedo verte por las rendijas de la compasión. Hemos crecido tan rápido que no podremos reconocernos de nuevo. He saltado con los ojos cerrados, y aunque me juraste que no estarías, he sentido tus brazos mecer mi miedosa voz. Eras quien más temía y yo quien más querías tú.

La libertad es un trabalenguas difícil de traducir a otros cuerpos, pero no podremos vivir si lo nuestro no muere primero y cortamos las alas al terror. Las diferencias no significan distanciamiento. Es un pequeño camino que lleva a demasiados senderos, solo dejo que me guíe el corazón. Nunca pensé que me encontraría a mí misma en lugares que nunca antes he visitado... y poder llamarlos hogar.

Sé que no darás la espalda a mi insensatez de ahogarme entre cristos ateos, sin embargo, ya no espero que lo entiendas. Somos mundos diferentes que habitan el mismo universo, por mucho que ni siquiera yo esté segura de lo que esté haciendo conmigo misma.  Al final, hay que estar un poco cuerdo para cometer locuras, y ninguna fue nunca con el código de barras colgado del cuello. 

Pero ahora me toca volar, y alejarme de todo... y eso, ya no lo puedo hacer más contigo.

Te quiero.

¿Dónde está la frontera?

¿Alguna vez te has masturbado sin ganas? ¿Como queriendo llegar al paraíso a través de senderos llenos de lodo? El cuerpo se acelera, pero tu corazón se aferra al silencio, y late incluso más despacio. No hay placer, solo un enorme vacío que se distrae jugando un rato. Intentamos olvidar que los orgasmos son pájaros que nacen y mueren en el primer vuelo. No sé por qué nunca deciden reencarnarse en los mismos labios.

Comienzas a buscar otra caída que duela menos, y palpas tu ombligo, las costillas que sobresalen resquebrajadas, tu cuello... todo tan despacio que parece que la suciedad se está masticando a sí misma. Pero de pronto, descubres que no sientes nada. Es como si el cuerpo que aferras fuera ajeno, y llevases vendados los ojos. Tu cuerpo se enajena del calor y comienza a invadirte el verdadero frío de tus pensamientos. Demasiada soledad para el poco espacio de mis venas.

De pronto, quieta, en silencio, siento descender una lágrima por mi mejilla, y dejo que riegue el dolor que he intentado desenterrar de mis ilusorios hundimientos. Ni siquiera sollozo. 

Carece de sentido; 
mi vida, digo. 
He muerto y ni siquiera lo he sentido.